HUMOR IN VACANZA
Un affermato dirigente decide di fare vacanze alternative. Basta Mar
Rosso, basta Kenya, basta Maldive: sceglie quindi di passare due
settimane dalla zia, la quale ha una fattoria.
Il primo giorno si alza molto tardi e si ritrova solo in casa senza sapere cosa fare, annoiandosi un sacco.
Alla sera quando la zia rientra dai campi le dice:
- Sai zia, oggi mi sono annoiato parecchio, vorrei potermi rendere
utile con qualche lavoretto, in modo da contraccambiare la tua
ospitalità. C'è niente che posso fare per aiutarti?
E la zia:
- Volentieri. La settimana scorsa abbiamo raccolto il fieno; dovresti
contare quante balle di fieno ci sono, cosi so quante posso venderne ai
vicini. Io domani mi alzerò presto perché devo andare al mercato a
vendere le uova, ci vediamo domani sera!
Il giorno dopo, il nostro amico dirigente lo passa a contare le balle di fieno. Alla sera, quando la zia rientra le dice:
- Ho contato le balle di fieno, sono 211!
- Bravo nipote, hai fatto proprio un buon lavoro!
- Grazie zia; potresti darmi qualcosa da fare anche per domani?
- Ma... veramente... non saprei... in effetti ci sarebbe un lavoro
abbastanza urgente da fare, però mi dispiace dovertelo chiedere...
- Non farti problemi zia, sono contento di poterti aiutare. Di cosa si tratta?
- Dovresti concimare tutti i campi, così io posso andare al mercato a vendere la frutta.
- Ottimo, così potrò stare tutta la giornata all'aria aperta. Spiegami
come devo fare, e vedrai che per domani sera sarà tutto a posto.
Detto, fatto: il giorno seguente lo trascorre a spandere letame sui campi della zia. Alla sera, la zia:
- Bravo hai fatto un lavoro perfetto, mi hai fatto proprio un gran piacere!
- Già, devi sapere che mi sono anche divertito molto. La vita di campagna comincia davvero a piacermi. Cosa posso fare domani?
La zia:
- Io devo potare gli alberi, ma immagino che tu sarai un po' stanco,
per cui ti assegnerò un lavoretto facile, semplice e poco impegnativo:
la settimana scorsa ho raccolto le patate, e prima che io vada a
venderle al mercato tu dovresti dividere le patate grosse dalle patate
piccole...
Alla sera, quando rientra, la zia trova ancora tutta la montagna di
patate da dividere e il nipote sconcertato con due patate in mano:
- Ma come, te ne sei stato li tutto il giorno con quelle due patate in
mano? L'altro giorno mi hai contato tutte quelle balle di fieno, ieri
mi hai concimato tutti i campi e hai fatto dei lavori perfetti, non
avrei potuto chiedere di meglio. Oggi, che dovevi semplicemente
dividere le patate non hai fatto nulla, com'è possibile?
- Sai zia, il fatto è che noi dirigenti, finché si tratta di contar
balle e spandere merda non abbiamo nessun problema; è quando dobbiamo
prendere una decisione che non sappiamo cosa fare!
Due Carabinieri stanno parlando di ferie:
- Maresciallo, visto l'approssimarsi dell'estate, mi sono comprato un gommone di otto metri!
-Bottana miseria... e che minchia devi cancellare?
Una signora si reca dal medico di famiglia con gli occhi pesti e il
corpo pieno di lividi. Davanti al dottore ammette che le lesioni sono
state provocate dal marito.
E questi le dice:
- Ma, pensavo che suo marito fosse in vacanza!?!
E lei:
- Ehh... anch'io lo pensavo…
La signora Anna incontra una sua amica che è appena ritornata
dalle vacanze: “Come è andata la vacanza?” le chiede. “Meravigliosamente
- risponde l’amica - Il tempo era stupendo e l’hotel era proprio di prima
classe! Piscina, quattro campi da tennis, camera enorme con un bagno grande
come il mio salotto di casa e che asciugamani! Dovresti vederli, erano
così spessi che sono riuscita a stento a chiudere la valigia”.
La moglie torna a casa e annuncia al marito:
- Caro, lo
psicologo mi ha detto che per guarire devo andare un mese al mare, un
mese in montagna e un mese in campagna: dove andiamo per prima?
E il marito:
- Da un altro medico!!
Un agricoltore Texano va in vacanza in Australia. Qui incontra un
agricoltore australiano e incominciano a discutere. L'australiano
mostra il suo campo di grano e il texano: "Oh! Noi in Texas abbiamo
campi di grano che sono grandi il doppio". I due fanno un giro per la
fattoria e l'australiano mostra la sua mandria e il texano: "Oh! Noi in
Texas abbiamo mandrie che sono grandi almeno tre volte le vostre".
Vanno avanti a parlare, ma il texano si interrompe quando vede un
gruppo di canguri e chiede: "Oh! Che cosa sono quelli?". L'australiano
risponde con uno sguardo incredulo: "Come? Non avete cavallette in
Texas?"
Un tale va in vacanza in Terra Santa con la moglie e la suocera. Durante la vacanza la suocera muore!
Si reca quindi con la moglie da un becchino del posto, il quale spiega
loro che possono trasportare il corpo in patria per $5000, oppure
seppellirla in Terra Santa per solo $150. L’uomo dice “Ce la portiamo a
casa”.
E il becchino “Ne siete sicuri??? E’ una grossa spesa e potreste fare
per molto meno una bella sepoltura qui!” L’uomo risponde “Guarda, 2000
anni fa hanno seppellito un tizio qui,e dopo tre giorni questo e
risorto! Meglio non rischiare!!!”
Al largo dei Caraibi, una nave affonda e gli unici superstiti sono un ragazzo comune e Claudia Schiffer.
Dopo diversi giorni, abbandonati sulle coste di un'isola deserta e
senza grandi speranze di essere soccorsi, il ragazzo si rivolge a
Claudia chiedendogli se...insomma...ci sarebbe stata.
Il ragazzo non era poi tanto male e lei si concede.
Dopo una notte di fuoco, camminando mano nella mano, il ragazzo si rivolge a Claudia:
"Claudia...avrei una richiesta"
- e lei: "dimmi...non farti problemi"
- il ragazzo: "beh...é una cosa un po' strana, personale..."
- e Claudia: "dopo quello che c'è stato tra noi? Vai avanti"
- il ragazzo: "ok allora...posso chiamarti Mario?"
- e Claudia: "se la cosa ti può fare piacere..."
- e il ragazzo: "Mario...sai chi mi sono fatto questa notte? Claudia Schiffer!!!!"
Due persone si incontrano e si presentano:
- Piacere, Furlan.
- Origini venete, immagino...
- No... perchè?
- Generalmente i cognomi che terminano per "n" sono veneti: Pavan,
Brandolin, Foschin...
- Le risulta che Tarzan avesse origini venete?!
- Vorrei un letto molto robusto.
- Come desidera, signore, ma lei non sembra tanto corpulento...
- Lo so, ma ho il sonno molto pesante!
Tre turisti arrivano in albergo a New York e il
portiere si scusa con loro: - La vostra camera è al cinquantesimo piano,
ma sfortunatamente l'ascensore non funziona. Dovrete salire a piedi.
I tre amici si avviano e decidono di racontare una barzelletta a testa per distrarsi
dalla fatica. La barzelletta del primo dura fino al ventasimo piano. Quella
del secondo fino al quarantesimo. Poi è la volta del terzo: - La mia
è brevissima... ma è vera: abbiamo lascaito le chiavi della camera...
al pian terreno!
- Ti trovo bene: abbronzato!
- Sono stato in Australia a festeggiare le nozze d'argento con mia moglie.
- In Australia?! E dove andrai per le nozze d'oro?
- Tornerò in Australia a riprendere mia moglie!
Un turista si perde nel deserto del Sahara. Ha
una sete da morire. Finalmente incontra un tipo e gli offre 100 euro per dell'acqua.
Ma quello gli risponde che vende solo cravatte.
Prosegue. Qualche ora dopo, sempre più assetato, incontra un altro tipo.
Gli domanda dell'acqua a qualsiasi prezzo, ma anche quello vende solo cravatte...
Cammina, cammina, ormai stremato, vede un'oasi recintata lussuosissima con all'interno
fontane zampillanti e una splendida piscina.
- Guardia, mi faccia entrare, la supplico, sto morendo di sete!
- Spiacente, signore, qui senza cravatta non si puù etrare!
Quanto costa una camera?
- 100 euro a notte, signore.
- E per mettere l'auto nel garage?
- Niente, signore, si figuri!
- Bene, allora dormo in auto!
- Penso di partire per l'America... quanto credi
mi possa costare?
- Niente!
- Come sarebbe a dire "niente"'
- Pensare di partire non costa assolutamente nulla!
La mestra agli alunni: - Domani andremo a visitare
Venezia.
Pierino: - Perchè? E' ammalata?!
Qual è la cosa più assurda che possa
fare un'agenzia di viaggi?
Mandare i clienti... a quel paese!
Un turista americano arriva in Europa per la prima
volta.
Sale su un taxi e chiede all'autista: - Quanto tempo avete impiegato per costruire
la Tour Eiffel?
E il taxista: - Mah... almeno vent'anni.
- Noi americani ne avremmo impiegati solo dieci. E per costruire il colosseo?
- Almeno il dieci anni.
- Ah, noi solo cinque. E per il Partenone di Atene?
E il taxista, stufo dell'arroganza del suo cliente, risponde: - Fino a ieri
non c'era!